我是教师 我怕谁
我一生与教师这个工作有着有趣的不解之缘：
小时候看我爸是个教师，教书教到肝硬化，然后为了报医药费，我妈妈差点跟校长打起来了。
平时，我妈要是受了别人的气，对爸爸讲，爸爸总是长叹一声：我是教师，不能跟他们一般作法（也许指去讨回公道）。所以爸爸在我眼里一直是个烂好人。要是我跟小朋友打了架，从不向他诉说的：免得痛还没有挨完，接着精神被他猛批！精神肉体双损失。这也使得我从小特反感作一名教师。
高考时，所填志愿，跟教师工作八杆子打不着。但因为受了班主任的误导，填了调配，所以在所有的志愿落空后被抢档到乐山师专！
家里恰又穷，听说读师范不要学费，连生活费都要补助，所以在爸妈的一致要求下，一路哭着去上了学。
混了三年，分回了我们镇上工作。
本就不怎么甘心，所以只能把它当作饭碗来对待。说到热情，好象欠缺得很。
干了两年，出去成为了打工的。
在外面也干得风生水起，又遭遇了感情的滑铁卢。事也做不了，又打道回府当教师，想在校园这个平静的环境下养养伤。
但这伤显然养不成的。校园内也不平静，老是有人在背后说三道四，好象我离婚凸显我的同事们感情的纯洁和高尚。人格的完善。（那时离婚并不象现在这样普及。）恰好我又最厌恶拉帮结派，没有一个可以为自己正名的小集团，众人一律觉得我太孤傲了，所以那时对的批判，倒使得经常对空话的女教师们特别团结。我现在回想起来，还不禁为之自豪。偏偏我从小成为老爸的反派，有点斗士风格，所以背后不为我所知的毁谤也就算了，真有那好事之徒传到我耳朵里，那源头就会被我掘开来。所以民愤极大－－这个教师为什么不能忍辱呢？不能文质彬彬的微笑着任人践踏呢？
然后对教师又有了一层恐惧。于是再度远走广州。做了几年，生活是辛苦的，但精神却是彻底的放松。
一晃几年，然后四川又要清理不在职人员。
因为独身，也因为孩子大了需要我回来照顾。再次打道回府。这次再不愿回原学校，于是申请调到到比较远的学校去。
经过这么多年的历练，当我重回教学岗位上时，好象有了很多新的感触！我觉得做教师，就要做一个真性情的教师。
教师只是一个职业，并不是一种生活方式。
在课堂上，在学生面前，我是个教师。传道授业解惑都应尽心尽力，尽善尽美。但离开职场，我就是一个普通的人，一个有七情六欲的人。道德修为并不要求人们成为什么也不敢想，什么也不敢做，什么也不敢说的犬儒主义者。正因为我们要传道，要授业，要解惑，所以我们更多要求有真性情。而不是伪善得痛苦。
我所有的学生都高过我很多，他们看起来气势都比我要大。但我的课堂纪律是比较好的，而且学生走在路上还会主动跑上来跟我打招呼。
因为在他们面前，我从不伪装：我会开心地笑，会愤怒地骂，会伤心地哭，会给他们一记响栗......他们是如此愿地分享我情感，接受我的要求。当然，他们所有的情绪流露，也为我分享和接受。
每当听到别人说：你是教师，你是如何如何时，我的胃就起一阵波动：我想起小时候，父亲用手撑在讲台上强行讲课的模样。因为怕误了学生的学业！但我却从另一个角度来看：如果当初他能得到及时的治疗，他就不会正当壮年离开讲台，也许更多的孩子有机会接受他的教育;国家就不必长期为他支付医药费,也许这些钱还可用到其它方面 ;我也不必哭着去乐山师专,后来也许干着我感兴趣的工作，我的人生也许会因此不同.....但一切都只是也许！！
所以，老师们，一定要记住：你首先是一个人，教师只是一种职业。
累了，要歇;开心了，要笑;愤怒了，要骂.....千万不要把自已当成一杆道德的旗，你扛不动，也勿需去扛。
要记得：我是教师，我怕谁！！
